E perguntei-me

És feliz?

Não, não estou feliz. Tenho um peso enorme que não quer sair, tenho o corpo todo a doer e o coração a palpitar. Tenho crises incessantes de não querer sair e de não querer falar. Chega o final do dia e dou voltas e mais voltas para não ter de voltar a casa, tenho medo de entrar em casa. Não tenho vontade de comer, nada me sabe a comida. Mais dia menos dia não vou aguentar a quantidade de cafés que ando a tomar Mais dia menos dia caio para o lado de cansaço. De manha obrigo o meu corpo a sair da cama,de noite insisto para que a minha cabeça encaixe na almofada. Se pudesse, se me deixassem, acho que saía de manha para trabalhar e chegava a casa ao final da tarde e enfiava-me na cama para acordar outra vez no dia seguinte. E fazia disto a minha vida, 5 dias por semana. Mas ainda tenho pessoas mais sãs do que eu que não me deixam ser assim. Tenho de ser mãe, tenho de ser filha, tenho de ser estudante e trabalhadora, tenho de ser responsável, tenho de ser adulta. Resta-me pouca margem de manobra para ser eu, só eu, e desvairar por completo, deixar tudo e ir para longe daqui uns dias, só uns dias para lamber as feridas e cicatriza-las e para me encontrar novamente porque sinto-me um bocadinho perdida. Perdi-me outra vez, mais uma, porque não consegui separar as coisas, porque criei demasiada dependência de uma pessoa que não existia a não ser na minha cabeça. E agora falta-me, agora persegue-me os pensamentos, prendeu-me a vontade de ser eu. Deixou-me bastante pior do que quando me encontrou. Porque mesmo sem prometer nada deu-me coisas mais importantes: vontade de sorrir.